Frase do Dia!!

Enquanto no Santos tem o Neymar que manda no São Paulo tem o Baresi que continua fazendo só merda!!

Essa tem que chegar a Brasília. É ótima!

A Morte do Senador:
 
 
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. '

-'Desculpe, mas temos as nossas regras.'

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até  o  Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperan do
por  ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em  nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui  e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!'

Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-" Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

“MINHA CASA MINHA VIDA”

Abriu inscrição para a COHAB lá em DUBAI...        

Frase do Dia

"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque você já descobriu em quem por a culpa"

Cada estado com seu corno

O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele.

O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.

O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama e vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.

O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer "carne de sol".

O pessoal de Brasília: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o congresso e inventa mais um imposto.

Frase do Dia

"O melhor negocio é abrir um putero, se falir você come o estoque!"

Frase do Dia

A frase do dia de hoje para quem penssa em casar.

Espero que essa frase ajude muita gente a penssar melhor!

" Se casamento fosse uma coisa boa não existiriam testemunhas!"

Atendimento do dia

Bom pessoal, apartir de hoje teremos um espaço no blog para falar sobre os atendimentos de call center.

Devido ao meu "pequeno conhecimento" temos muitas historias para contar que tenho certeza de que vocês nao acritaram, mas é a mais pura verdade.

Espero que gostem, Ai vai o primieiro:

Que é uma cliente que liga na empresa de telefonia pois nao conssegue utilizar a internet, acompanhem e acreditem:

Suporte Técnico adsl, bom dia!

Bom dia, meu computador ta informando que eu to sem sinal e eu já sem que quem me fornece o sinal é vocês.

Tudo bem senhora, realmente quem fornece o sinal adsl somos nos, mas para iniciar com quem eu falo?

Com Maria!

Tudo bem Maria, a solicitação é para o numero ** 3584**** ?

Isso mesmo!

Ok, só um momento enquanto verifico no sistema se tem alguma informação de falha ou manutenção que possa ta impedindo a senhora de navegar.

...

Obrigado por ter aguardado, desculpa a demora.

Não tem nenhuma informação de falha ou manutenção que possa ta impedindo você de navegar, vamos fazer alguns testes pra ter um diagnostico preciso do que ta acontecendo.

Olha, não quero saber de testes eu sei que o problema é com vocês, ou você libera meu sinal ou vou procurar meus direitos!

Tudo bem senhora, só me diga a marca e o modelo do seu modem?

Meu modem não tem nada haver com isso ta aparecendo na tela do meu computador bem grande de um lado para o outro.

Tudo bem senhora mas o sinal adsl chega no modem e é codificado para acessar a internet.

Moço qual a parte de que ta aparecendo bem grande na minha tela NÃO SINAL de um lado para o outro você não intendeu? Meu modem não tem nada haver com isso.

O técnico para penssa por um instante o que pode ser isso, retorna e faz a seguinte pergunta para a cliente.

Senhora, por favor olhe pra mim se o gabinete ou a CPU da senhora tem alguma luz ligada??!!

Silencio por 30 segundos e derrepente a ligação “tu tu tu tu tu tu tu”!

Piadinha para melhorar o dia

            Em alguns casos a decisão do chefe é a correta.

   

 

                                  O FAX DO NIRSO.....

 

 

UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:

 

 

 

''SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.

 

FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.

 

ABRASSO, NIRSO.''  

 

APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:

 

  ''SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÔ FEXANDO UMAS VENDA.TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TÔ XEGANDO.

ABRASSO,

 

NIRSO.''

 

NO DIA SEGUINTE:

''SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA.

TÔ INDO PRA BRAZILHA.

ABRASSO

 

NIRSO.''

 

 

NO OUTRO:

''SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.

ABRASSO,

 

NIRSO.''

 

E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO.

O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.

 

O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:

''DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.''

 

E TOMOU...

 

REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:

 

"OS PHD DO ÇETOR DE MARQUETINGUE DA IMPREZA KI NUM MOSTRÁ CIRVIÇU TÃO DIMITIDO ÇUMÁRIAMENTI, INCRUSIVI O GOMIS.

 

MOTIVU:

 

DIPROMA DIMAIS, CUMPETENÇA DIMENUS!

A PARTI DI OJE NOIS TUDO VAMU FAZÊ FEITO O NIRSO.

SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, PRU MOD VENDÊ MAIZ. 

 

ACINADO,

 

O PRIZIDENTI ".

Frase do Dia

Ontem ao acompahar algums amigos e namorada até a faculdade me lembrei dos velhos tempos de escola onde dedusimos frases especificas de estudantes!

Gerando a sim a frase de hoje:

"Estudante é igual a papel igienico ou ta no rolo ou ta na bosta!"

Pai das minhas crinaças

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado. 

De repente, observa que uma loiraça lhe acena e,

lança um sorriso daqueles de cair o queixo. 

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila,

dirige-se à louraça e lhe diz suavemente:

 

- Desculpe, será que nos conhecemos? 

 

 Ela responde, sempre com aquele sorriso:

 

- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso

  que o senhor é o pai de 

uma das minhas crianças...

 

 O cidadão põe-se imediatamente a vasculhar

a memória e pensa na única vez em que

foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

 

- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro

  da Zuleika, que   depois de um show de sexo

  total com quatro caras, eu acabei comendo sobre

  uma mesa de bilhar, diante de todos os  

  presentes, totalmente bêbado, enquanto uma

  das suas amigas me flagelava o tempo todo

  com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?!

 

A loiraça respondeu imediatamente:

- Bem... acho que o senhor está equivocado.. .

  Eu sou a nova professora do seu filho!

Atualize seu curriculo

Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome da profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:

* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos  (Ascensorista)

* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

* Especialista em Logística de Energia Combustível  (frentista)

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)

* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) -

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor !

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas) - que idéia genial!!!

* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito???

* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse é bárbaro!!!

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - bárbaro!!!!!!

Agora atualize se curriculo e procure um emprego!

ESSE MINERIM É MUITO FDP!!

O mineirinho vê uma mulher linda, com seios espetaculares,
e salta do ônibus.
Corre até ela e pergunta :
- Ocê dexaria eu mordê seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00 ocê dexaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste :
- Por R$ 5.000,00 ocê dexaria eu mordê seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde :
- Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro mineirinho...
Ele beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência :
- Você vai ou não vai morder?
- Eu não! É muito caro!

Nova Campanha

Vamos lá pessoa participar da nova campanha de apoio ao goleiro Bruno do Fla!

Caros amigos Professores

Colegas... Prestem atenção na última para vocês verem como sofremos e o pior ganhamos pouco, kkkk bjos a todos e bom final de semana Leni   ALUNOS INTELIGENTES   Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas? Aluno: Purê de batata, senhor professor! Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha... Professor: - Mais depressa! Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!   Professor: "Chovia" que tempo é? Aluno: É tempo ruim, senhor. Professor: Quantos corações nós temos? Aluno: Dois! Professor: Dois!? Aluno: Sim, o meu e o seu!   Dois alunos chegam tarde e justificam-se: - O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito. - O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!   Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite... Aluno: Um queijo e quatro vacas.   Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude? Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo. O professor muito indignado: Ora essa, explique-se... O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!   PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte. MARIA: Aqui está. PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América? TURMA: A Maria.   PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição? Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.   PROFESSORA: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou? ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo. PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? BRUNO: Professora.

Dicionario Feninino X Dicionario Masculino

DICIONÁRIO FEMININO

 Sim. = Não.

 Não. = Sim.

 Talvez... = Não.

 Sinto muito. = Vai ser como eu quero.

 Nós queremos. = EU quero.

 Faça como quiser. = Você vai pagar muito caro por isso!

 Precisamos conversar... = Quero me queixar de você.

 Vá em frente. = Não quero que

você vá.

 Não estou chateada. = Lógico que eu estou chateada.

   Esta cozinha é meio desajeitada... = Quero uma casa toda nova.

 Quanto você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

 Estarei pronta em um minuto! = Tire os sapatos, escolha um canal de  TV  e  relaxe.

 Estou gorda? = Diga que eu estou bonita e não cite as CELULITES.

 Você precisa aprender a se comunicar. = Concorde sempre comigo.

 Não estou gritando! = Estou berrando! E VOU QUEBRAR TUDO,ENTENDEU?

DICIONÁRIO MASCULINO

  Estou com fome. = Estou com fome.

 Estou com sono. = Estou com sono.

  Estou cansado. = Estou cansado.

 Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?

 Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?

 Posso te ligar? = Gostaria de transar?

 Quer dançar comigo? = Gostaria de transar?

 Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?

 Você parece tensa. Deixe-me fazer uma massagem. = Gostaria de transar?

 Estou chateado. = Quer transar?

 Eu te amo! = Quero transar agora!

 Vamos

conversar... = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso,talvez   você queira transar comigo.

 Gostei mais desse... = Pegue qualquer vestido e vamos transar logo! 

  Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.

Informação do Tricolor

São Paulo vai cadastrar Ilsinho pra disputar o Brasileirão, provavelmente podendo reestreiar amanha 05/09 contra o Atletico MG, melhorando o lado direito do São Paulo e o meio com o Jean voltando pra la!!

Defeito de software

Prezados Técnicos ,

Há um tempo troquei o programa [Noiva 1.0] pelo
[Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um
aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe] que ocupa
muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0 ] se auto-instala em
todos os outros programas e é carregado
automaticamente assim que eu abro qualquer
aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3],

Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu
tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto
(vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando
abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não
consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0]
quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava
antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe]
não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido



RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é
devido, na maioria das vezes, a um erro básico de
conceito: muitos usuários migram de qualquer versão
[Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de
que se trata de um aplicativo de entretenimento e
utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
é um sistema operacional completo, criado para
controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar
para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos
criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll], que
não poderiam ser deletados, também ocupam muito
espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os
arquivos dos programas depois de instalados. Você
não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa 1.0]
não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema
para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa
2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes

(leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a
' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do
software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando
[DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o
menor problema ou se travar o micro. Evite o uso
excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a
rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de
[Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3],
[Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois
não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0]
e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de
instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA
INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é
capaz de usá-lo!

Agora... Boa sorte!